⚠️ Когда мне исполнился 31 год, я узнала одну важную вещь о третьем этапе семейной жизни — этапе до появления детей. Это тот момент, когда романтика ещё цветёт, но вот начинаются ссоры, кажущиеся совершенно необоснованными. Вам это знакомо?
❗️ Оказывается, всё дело в трёх состояниях, которые провоцируют конфликты.
Первое — это когда мы чётко понимаем, что и почему нас раздражает.
Например, она знает, что её злит, когда он оставляет носки в гостиной, а он понимает, что ему не нравится, когда она долго разговаривает по телефону во время ужина.
Второе состояние сложнее — это полуосознанные раздражения.
Представьте: она на кухне готовит ужин, и вот-вот он должен вернуться с работы. Оба в хорошем настроении, предвкушают встречу.
❗️ Но как только он звонит в дверь, она уже встречает его с недовольным лицом. Почему? Оказывается, что в её семье было принято, чтобы человек, пришедший домой, сам открывал дверь ключом, чтобы не отвлекать тех, кто занят. А в его семье было принято звонить в звонок, чтобы все радостно встречали вернувшегося домой.
Так вот, она сердится, что он прерывает её, хотя мог бы спокойно открыть дверь сам. Ей кажется, что он не ценит её усилий на кухне и не уважает её труд.
А для него её недовольное лицо означает, что она вовсе не рада его видеть 💅
Всё это подкрепляется эмоциональной составляющей: ей кажется, что он не проявляет должного уважения, а ему — что она не испытывает радости от его прихода. Вдруг они оба оказываются в ситуации, которая совершенно противоположна их ожиданиям, и их семейным правилам 😕
И это всего лишь одна ситуация. И таких ситуаций в семейной жизни может быть множество!
Как с ними справляться и что делать, я расскажу чуть позже, как и о третьем, совсем неосознаваемом факторе, который тоже играет свою роль.
Когда в отношениях начинают возникать непонятные раздражения, первое, что нужно сделать — это обратить внимание на свои внутренние установки и семейные правила, которые могут скрываться за этими эмоциями. Часто мы даже не осознаём, что именно «триггерит» нас. Чтобы разобраться, начните с простого анализа:
1️⃣ Спросите себя: «Что именно меня сейчас раздражает?» Попробуйте разложить ситуацию на детали. Что произошло до того, как вы начали испытывать раздражение? Может быть, это был какой-то конкретный жест, слово или действие партнёра?
2️⃣ Загляните в прошлое: «Какие у меня были ожидания в этот момент?» и «Откуда они взялись?» Часто наши ожидания формируются на основе привычек и традиций из семьи, в которой мы выросли. Подумайте, какие правила действовали в вашем доме. Например, как было принято встречать друг друга, как выстраивались отношения к труду и обязанностям.
3️⃣ Попробуйте понять: «Может ли быть так, что моя реакция связана с привычками из моего детства?» Сравните свою ситуацию с тем, что было в семье вашего партнёра. Ведь что кажется вам естественным, может быть совершенно чуждо для другого человека.
4️⃣ Задайте себе вопрос: «Почему это вызывает у меня негативные эмоции?» Например, если раздражение возникает каждый раз, когда партнёр звонит в дверь, подумайте, не связано ли это с тем, что в вашем доме было принято открывать дверь самостоятельно. Возможно, вам кажется, что это сигнал уважения и самостоятельности.
5️⃣ Проговорите ситуацию: Иногда достаточно обсудить свои чувства и установки с партнёром. Объясните, почему вас что-то задевает, и постарайтесь вместе найти компромисс.
И помните: осознанность — это ключ к гармоничным отношениям. Как говорил один мудрец: «Если не знаете, почему вдруг всё пошло наперекосяк, то, возможно, вы просто не спросили себя, почему вас так это задевает». Подходите к анализу с лёгкостью, и не забудьте, что идеальных семей не существует — зато есть семьи, которые учатся понимать друг друга!